Come On, DailyDrops

雨垂れ石を穿つ、知識の一滴が未来を変える Daily💧Dropsへ。

記事一覧に戻る

📑目次

なぜ人は傷つけあうのか｜いじめ・社会の矛盾・残酷さに慣れてしまう人間心理を科学で読み解く

メンタルヘルス心理学いじめストレス

公開: 2026年1月9日更新: 2025年12月17日

📖この記事は約10分で読めます

1. 好んで人を傷つける人はいないはずなのに、なぜ私たちは傷つけあうのか

多くの人は「人を傷つけたい」と思って生きていません。
むしろ、

できれば穏やかに生きたい
争いは避けたい
優しくありたい

そう考えている人の方が圧倒的に多いはずです。

それにもかかわらず、現実の社会では人は日常的に誰かを傷つけています。
悪意のない一言が誰かを追い詰め、正しさの主張が暴力に変わり、沈黙が誰かを孤立させる。

この「誰も望んでいないはずなのに起き続ける傷つけ合い」は、人間理解における最も大きな謎の一つです。

2. 誰もが忌み嫌う「いじめ」という現象を見てみる

その象徴的な例が、いじめです。

学校でのいじめは社会問題として広く認識され、「いじめは絶対にいけない」という価値観はほぼ全員が共有しています。

しかし、場所を学校から社会に移すとどうでしょうか。

部下を人格否定するように詰める上司
仕事が遅い同僚に露骨に苛立つ職場
SNSでの集団的な晒し・炎上・過剰な叩き

形式は違っても、構造は「いじめ」と非常によく似ています。

学校では悪だとされる行為が、
社会では「指導」「正論」「批判」として正当化される。

ここに、大きな矛盾があります。

3. なぜ私たちは「いじめはいけない」と思いながら加害者になるのか

この矛盾の正体は、道徳心の欠如ではありません。
心理学的には、以下のような要因が重なっています。

立場の非対称性（権力差）
ストレスの慢性化
集団同調圧力
感情の自己正当化
共感の一時的遮断

人は追い詰められると、
「相手の痛み」より「自分の不快」を優先する脳のモードに入ります。

この状態では、自分を加害者だと認識できません。

「正しいことを言っている」
「相手のためを思っている」
「社会的に許されている」

そう信じながら、人は他人を傷つけてしまいます。

4. いじめる側といじめられる側、どちらに原因があるのか

この問いに対する心理学的な結論は明確です。

責任は100％いじめる側にあります。

ただし同時に、いじめが起きやすい「条件」が存在します。

観点	内容
いじめる側	不安、劣等感、承認欲求、感情制御の未熟さ
いじめられる側	孤立、支援不足、目立つ特性、環境要因

重要なのは、
いじめられる側の特徴は原因ではなく「狙われやすさ」に過ぎない
という点です。

どんな特性であっても、攻撃してよい理由にはなりません。

5. 人はなぜ、感動した翌日に平気で他人を叩けるのか？

感動する心があるなら、
残酷にはなれないはずだ——そう思いたい。

それなのに現実では、

昨日は英雄に感動し
今日は誰かを嘲笑し
明日は炎上に便乗する

こんな行動を、私たちは何度も繰り返します。

なぜ「優しくなれる心」を持った人間が、
同じくらい簡単に「残酷な思考」にも慣れてしまうのでしょうか。

この矛盾は、人間の欠陥なのか。
それとも、脳の仕組みそのものなのか。

6. 人間の矛盾を科学的に説明する心理学的メカニズム

この矛盾は、「人間の性格が悪いから」起きているわけではありません。
心理学的に見ると、人はそもそも善でも悪でもなく、状況に強く影響される存在だからです。

私たちの脳は、「正しくあろう」とする一方で、
「できるだけ楽に、傷つかずに生きたい」とも強く望んでいます。
その二つが衝突したとき、次のようなメカニズムが働きます。

● 感情の脱感作

刺激に繰り返し触れることで、感情反応が弱まる。

これは冷酷さではなく、心を守るための防御反応です。
しかしその結果、「以前なら止めていたはずの行為」を
平然と見過ごしてしまうようになります。

● 認知的不協和の解消

「自分は善人である」という自己像を守るため、行動を正当化する。

相手が悪い
正しいことを言っている
これは必要な行為だ

といった理由を無意識に作り出します。こうして人は、罪悪感を感じることなく他人を傷つけてしまうのです。

● 共感のコスト回避

共感することは、想像以上にエネルギーを使います。
忙しい、疲れている、追い詰められている——
そんな状態では、脳は「これ以上消耗しない」選択をします。

その結果、言葉や行動が冷たく、攻撃的になりやすくなります。

● 集団規範の内面化

人は集団の中で生きる生き物です。
周囲が誰かを叩いていると、それが次第に「当たり前」に感じられます。

「自分だけが異議を唱えるほうが危険だ」
そう脳が判断すると、行動基準は簡単に書き換えられます。

これらの仕組みが重なることで、
人は特別に残酷な存在でなくても、残酷な行動を取れてしまいます。

つまり人は、

残酷だから傷つけるのではなく、
環境と脳の仕様によって、そう振る舞ってしまう存在なのです。

7. そもそも「優しさ」は社会に必要なのか？目指す価値はあるのか

「優しく生きよう」という言葉に、どこか綺麗事を感じる人も少なくありません。

優しい人ほど損をする
強い人の方が生き残る
社会はそんなに甘くない

こうした感覚は、現実を生きていれば自然なものです。

しかし心理学や社会科学の研究では、
優しさは理想論ではなく、極めて合理的な社会的スキルだと示されています。

● 優しさは「弱さ」ではなく「調整能力」

優しさとは、単なる思いやりではありません。

不必要な対立を避ける
無駄なストレスを生まない
長期的な信頼関係を築く

ための、高度な対人調整能力です。

短期的には強く見える攻撃的な態度も、
長期的には人間関係のコストを増やし、自分を消耗させます。

● 優しさは「社会の潤滑油」であり、自分を守る盾でもある

優しさがある社会ほど、

無意味な衝突が減り
協力が生まれやすく
心理的安全性が高まります

そしてこれは、
「他人のため」だけでなく「自分が生きやすくなるため」でもあるのです。

だからこそ、優しさは
「余裕のある人だけの道徳」ではなく、
現実を生き抜くための戦略だと言えます。

8. どうすれば人に優しくなれるのか

優しさは性格ではなく、後天的に学べるスキルです。

重要なのは、「優しくしよう」と気合で頑張ることではありません。
むしろ、攻撃的になりにくい状態を作ることが本質です。

心理学的に効果が確認されている方法には、

心理学的アプローチ	何をする	効果
感情を言語化する	怒り・不安・苛立ちに名前をつける	感情を言語化すると、脳の衝動的反応が抑制される
相手の背景を一段階だけ想像する	「何か事情があるかもしれない」と一度立ち止まる	即断・決めつけを防ぎ、攻撃性が下がる
疲労時は判断を保留する	その場で結論を出さず、時間を置く	疲労時は共感能力が低下するため
セルフ・コンパッションを持つ	自分に過度な批判を向けない	自己否定が減り、他者への攻撃性も下がる

があります。

特に重要なのは、

自分に余裕がある人ほど他人に優しくなれる

という事実です。

優しさは努力ではなく、
「余裕が生まれたときに自然に出てくる反応」

なのです。

9. 優しくしてもらえる人になるための現実的な考え方

優しさは、自己犠牲とは違います。
むしろ、自分を大切にできる人ほど、他人からも大切にされやすい傾向があります。

優しさが健全に循環する人には、いくつか共通点があります。

行動・姿勢	例	理由
境界線を引く	何でも引き受けず、できないことは線を引く	健全な距離感が生まれ、関係が長続きする
NOと言える	無理な要求は断る	依存や摩耗が減り、信頼関係が保たれる
抱え込みすぎない	助けを求める	一方通行の関係にならず、協力関係が生まれる
感謝を言葉にする	小さなことでも感謝を伝える	優しさが可視化され、循環しやすくなる

ここで重要なのは、
「優しい人＝我慢する人」ではない、という点です。

本当の優しさは、
自分と他人の両方をすり減らさない距離感の中で成立します。

10. 心理学・メンタルケアを学ぶことは、「人間の取扱説明書」を手に入れること

心理学やメンタルケアの学びは、
単に「人に優しくなるため」だけのものではありません。

それは、
なぜ人は怒るのか
なぜ同じ失敗を繰り返すのか
なぜ分かっているのに行動できないのか

といった、
誰もが抱えてきた疑問に、体系的な答えを与えてくれる学問です。

多くの人は、
「自分の心」や「他人の感情」を感覚で扱っています。
心理学はそれを、言語化し、構造化し、再現可能な知識に変えます。

心理学を学ぶとは、
他人を操作することではなく、
自分と他人を誤解しなくなることです。

この知識は、仕事・人間関係・家庭・社会のあらゆる場面で役立ちます。

心理学やメンタルケアに関連する主な資格

心理学の知識は、資格という形で社会的に証明することもできます。

資格名	主な活躍分野	向いている人
公認心理師	医療・教育・福祉・司法・産業	心理支援を専門職として行いたい人
臨床心理士	医療・教育・カウンセリング	臨床現場で深く人と関わりたい人
産業カウンセラー	企業・人事・労務	働く人のメンタルを支えたい人
メンタルヘルス・マネジメント検定	ビジネス・管理職	心理学を仕事に活かしたい人
キャリアコンサルタント	就労支援・人事・教育	人の進路や人生設計を支援したい人