子どもにかける言葉は、単なる「しつけ」や「励まし」ではありません。毎日の声かけは、子どもが自分をどう見るか、失敗をどう受け止めるか、人との関係を安全に感じられるかに深く関わります。

結論から言えば、子どもの自己肯定感を育てるうえで大切なのは、結果や才能だけを評価することではなく、行動・工夫・感情・次の一歩に目を向けることです。

たとえば、「すごいね」「頭いいね」だけで終わるよりも、

「最後まで考えたね」
「間違えたあとに、もう一度やってみたのがよかったね」
「悔しかったんだね。でも、投げ出さずに戻ってきたね」

という言葉のほうが、子どもは「自分は結果だけで価値が決まるわけではない」「難しいことにも取り組める」と感じやすくなります。

一方で、人格否定・脅し・比較・感情の否定がくり返されると、子どもは「自分はだめな存在だ」「失敗すると愛されない」と学習してしまうことがあります。

ただし、一度怒ってしまった、きつく言ってしまったからといって、すべてが取り返しのつかないものになるわけではありません。大切なのは、日々の関係の中で修復し、安心できる言葉を増やしていくことです。

1. 親の言葉はなぜ子どもに強く残るのか

子どもは、自分の価値を最初から自分だけで判断できるわけではありません。

特に幼児期から思春期にかけては、親や養育者、先生など近い大人の反応を通じて、次のような感覚を育てていきます。

親の言葉が強く残るのは、子どもにとって親が「生活を支える人」であり、「世界の安全性を教えてくれる人」でもあるからです。

大人にとっては何気ない一言でも、子どもにとっては「自分はどういう存在なのか」を決める材料になることがあります。

2. なぜ今、子どもへの声かけが重要なのか

子どもの心の健康や自己肯定感は、家庭だけの小さな問題ではありません。社会全体で見ても、心理的な傷つきや子どものウェルビーイングは重要な課題になっています。

WHOは、子どもへの不適切な扱いには身体的虐待だけでなく、心理的虐待やネグレクトも含まれると説明しています。また、5歳未満の子どもの約6割、約4億人が、親や養育者から身体的罰または心理的暴力を定期的に受けているとしています。

日本でも、こども家庭庁の資料によると、令和6年度の児童相談所における児童虐待相談対応件数は223,691件でした。そのうち心理的虐待は133,024件で、全体の59.5％を占めています。こども家庭庁：令和6年度 児童相談所における児童虐待相談対応件数

もちろん、日常の注意や叱責がすべて虐待になるわけではありません。しかし、心理的な傷つきが見過ごせない問題であることは確かです。

さらに、こども家庭庁の国際比較調査では、日本、アメリカ、ドイツ、フランス、スウェーデンの13〜29歳を対象に、こども・若者の意識やウェルビーイングが調査されています。こども家庭庁：我が国と諸外国のこどもと若者の意識に関する調査

子どもが「自分は大切にされている」「困ったときに助けを求めていい」と感じられるかどうかは、学力や進路だけでなく、人間関係やメンタルヘルスの土台にもなります。

3. 子どもに言ってはいけない言葉とは

避けたいのは、子どもの行動ではなく、存在そのものを否定する言葉です。

叱ること自体は必要です。危険な行動を止める、ルールを教える、他人を傷つけたときに境界線を示すことは、大人の大切な役割です。

しかし、次のような言葉は子どもの自己肯定感を傷つけやすくなります。

特に注意したいのは、レッテル貼りです。

「嘘をついた」と「嘘つき」は違います。
「片付けていない」と「だらしない子」は違います。
「叩いた」と「乱暴な子」は違います。

行動は変えられます。しかし、人格を決めつけられると、子どもは「自分はそういう人間なんだ」と受け取りやすくなります。

4. 否定的な言葉が続くと何が起きるのか

強い否定や脅しがくり返されると、子どもは単に「傷つく」だけではありません。行動や学習の仕方にも影響が出ることがあります。

たとえば、次のような反応です。

• 失敗を極端に怖がる
• 親の顔色を読みすぎる
• 自分の気持ちを言えなくなる
• 難しい課題を避ける
• 叱られないために嘘をつく
• 自分を責める言葉が増える
• 人からの注意を人格否定のように感じる

子どもの脳は経験によって発達します。ハーバード大学発達中児童センターは、子どもの発達において、応答的な関係が脳の健全な発達を支えると説明しています。また、支える大人がいない状態で強いストレスが長く続くと、発達に悪影響を及ぼす可能性があるとしています。Harvard Center on the Developing Child

ただし、ここで大切なのは、親を責めることではありません。

忙しさ、睡眠不足、仕事のストレス、孤立、経済的不安が重なると、誰でも余裕を失います。必要なのは「完璧な親」になることではなく、子どもを傷つけやすい言葉を知り、少しずつ置き換えていくことです。

5. 「すごいね」より「頑張ったね」がよいと言われる理由

「すごいね」「上手だね」が絶対に悪いわけではありません。子どもが喜んでいるときに、親も一緒に喜ぶ言葉として自然に使えます。

ただし、いつも結果や才能だけをほめていると、子どもは「うまくできる自分」に価値があると感じやすくなります。

心理学者キャロル・ドゥエックらの研究では、知能をほめられた子どもは、努力をほめられた子どもに比べて、難しい課題を避けやすくなる傾向が示されています。努力や過程を認める声かけは、「能力は伸ばせる」という成長マインドセットにつながりやすいとされています。Dweck：The Perils and Promises of Praise

言い換えのポイントは、子どもの能力を評価するより、再現できる行動を言葉にすることです。

子どもに残したいのは、「自分は天才だからできる」ではなく、「やり方を変えれば伸びる」「失敗しても学べる」という感覚です。

6. 叱るときは人格ではなく行動を止める

叱る目的は、子どもをへこませることではありません。次によりよい行動を選べるようにすることです。

そのためには、次の3段階で伝えると分かりやすくなります。

1. 問題行動を短く止める
2. 感情や理由を受け止める
3. 次に取れる行動を示す

たとえば、きょうだいを叩いた場合は、

「叩かない。使いたかったんだね。貸してと言おう」

と伝えます。

この言い方では、叩く行動は止めています。しかし、「使いたかった」という気持ちは否定していません。

叱るときほど、言葉は短く具体的にするのが有効です。長い説教は、子どもにとって内容よりも「怒られている怖さ」だけが残りやすくなります。

7. 年齢別：伝わりやすい声かけのコツ

子どもの発達段階によって、伝わりやすい言葉は変わります。

幼児には、「早くして」よりも、

「靴を履くのと上着を着るの、どっちからする？」

のほうが動きやすいことがあります。

小学生には、「100点ですごい」だけでなく、

「見直しをしたから、前よりミスが減ったね」

と伝えると、行動と結果のつながりを理解しやすくなります。

思春期には、「親の言うことを聞きなさい」よりも、

「あなたの考えを聞かせて。その上で、心配していることも話したい」

のほうが、対話の入口を作りやすくなります。

CDCも、子どもの発達段階に応じたポジティブな関わりや、一貫したしつけの重要性を紹介しています。CDC：Positive Parenting Tips

8. 親が言いすぎてしまったときの修復方法

どれだけ気をつけていても、感情的になる日はあります。大切なのは、間違えないことではなく、関係を修復することです。

言いすぎたときは、次のように短く伝えます。

「さっきは大きな声で言いすぎた。怖かったよね。ごめんね」
「あなたがだめだと言いたかったわけではないよ」
「伝えたかったのは、時間を守ってほしいということだった」
「次は、もう少し落ち着いて話すね」

親が謝ると、子どもになめられるのではないかと心配する人もいます。しかし、謝る姿は子どもに「間違えたあとに修復できる」という大切なモデルを示します。

注意したいのは、謝罪のあとに責任を押し返さないことです。

「でも、あなたが悪いことをしたから」
「怒らせたあなたも悪い」
「親だって大変なんだから」

このように続けると、子どもには謝罪ではなく責められた感覚が残ります。

修復では、親の感情は親のもの、子どもの行動は子どものものとして分けて扱うことが大切です。

9. 親自身が疲れているときの声かけ対策

子どもへの言葉を変えるには、親自身の余裕も必要です。

疲れているときに理想的な声かけをしようとすると、かえって苦しくなります。そんなときは、完璧な言葉よりも「傷つけない最低ライン」を決めておくと現実的です。

たとえば、次の3つだけを意識します。

• 人格を否定しない
• 見捨てる言葉を言わない
• 比較しない

余裕がないときの短い言い方も用意しておくと役立ちます。

親が自分の限界を知ることは、子どもを守ることにもつながります。必要なときは、家族、学校、自治体の相談窓口、専門機関に頼ることも大切です。

10. 勉強への声かけは学習意欲を左右する

勉強の場面では、親の言葉が特に強い影響を持ちます。点数や順位は分かりやすいため、つい結果だけに目が向きがちです。

しかし、結果だけを見ていると、子どもは「できる問題だけやりたい」「間違えるくらいならやらない」と考えやすくなります。

学習意欲を支えやすい声かけは、次のようなものです。

• 「どこまでは分かった？」
• 「前より早く始められたね」
• 「間違えた問題は、伸びる場所が見つかったということだね」
• 「今日は10分だけでも進めよう」
• 「点数より、直し方を見てみよう」

勉強では、親が監視役になるより、子どもが「自分で進められた」と感じられる環境を作ることが重要です。

英会話、TOEIC、資格、受験勉強などを少しずつ進めたい場合は、完全無料で利用でき、学習行動がユーザーに還元される共益型プラットフォームであるDailyDropsのような選択肢を使うのも一つの方法です。

「やりなさい」と言われる学習から、自分で積み上げる学習へ移ると、子どもは勉強を評価される時間ではなく、成長を確認する時間として受け取りやすくなります。

11. よくある質問

Q. 子どもはほめすぎると調子に乗りませんか？

ほめ方によります。何でも大げさにほめると、評価に依存しやすくなることがあります。一方で、行動・工夫・継続・思いやりを具体的に認める声かけは、自己理解と意欲を支えます。

「すごいね」だけでなく、「どこがよかったのか」を伝えることが大切です。

Q. 厳しく叱らないと、子どもはわがままになりませんか？

叱らないことと、境界線を示すことは別です。子どもにはルールが必要です。

ただし、人格否定や恐怖で従わせる必要はありません。

「それはしない」
「理由はこう」
「次はこうする」

この3つを短く伝えるほうが、子どもは行動を学びやすくなります。

Q. 「頑張ったね」と言えばいつも正解ですか？

必ずしもそうではありません。努力していない場面で「頑張ったね」と言うと、子どもは違和感を持つことがあります。

大切なのは、実際に見えた行動を具体的に言葉にすることです。

「集中していたね」
「途中でやり方を変えたね」
「質問できたね」

観察に基づく声かけのほうが、子どもには自然に届きます。

Q. 兄弟や友達と比べるのはなぜよくないのですか？

比較は一時的な刺激にはなりますが、長期的には「自分の価値は他人より上か下かで決まる」という感覚につながりやすくなります。

比べるなら、他人ではなく過去の本人と比べるほうが効果的です。

「前より早く準備できたね」
「先月より読む量が増えたね」
「昨日より落ち着いて話せたね」

このような比較は、成長の実感につながります。

Q. もう大きくなった子にも、親の言葉は影響しますか？

影響します。思春期以降は親の言葉に反発することも増えますが、まったく届いていないわけではありません。

むしろ、「自分を一人の人間として尊重してくれるか」に敏感になります。命令よりも対話、評価よりも関心、説教よりも質問を意識すると、関係がこじれにくくなります。

12. 今日から使える声かけチェックリスト

完璧な言葉を探す必要はありません。まずは、よく使う否定語を1つだけ置き換えるところから始めると続きやすくなります。

言い換えの例も、いくつか持っておくと便利です。

小さな言い換えの積み重ねが、子どもの心の中に「自分は大切にされている」という感覚を残していきます。

13. まとめ

子どもの自己肯定感は、特別な教育法だけで育つものではありません。毎日の言葉、表情、反応、失敗したときの受け止め方の中で、少しずつ形づくられていきます。

大切なのは、子どもを常にほめ続けることではありません。結果だけで価値を決めず、できないときにも関係を切らず、次の行動を一緒に見つけることです。

親の言葉は、子どもにとって最初の「自分を説明する言葉」になります。

「自分はだめだ」
「どうせできない」
「失敗したら終わり」

ではなく、

「自分は学べる」
「間違えてもやり直せる」
「困ったら助けを求めていい」

そう思える子どもは、勉強でも人間関係でも、新しい挑戦に向かいやすくなります。

完璧な親である必要はありません。今日の一言を、少しだけ具体的に、少しだけ温かく、少しだけ次の行動につながる形に変える。その積み重ねが、子どもの脳と心にとって、安心して成長できる環境になります。